Сб, 18.11.2017, 15:47
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво

Сторінка 6 з 7«124567»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Смішинки. анекдоти!!!
W-w-W Дата: Сб, 19.07.2008, 22:48 | Повідомлення № 1






Смішинки, анекдоти!!!

Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Додано (19.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

Додано (19.07.2008, 21:35)
---------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Додано (19.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Додано (19.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Додано (19.07.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Додано (19.07.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Додано (19.07.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Додано (19.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Додано (19.07.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Додано (19.07.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Додано (19.07.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Додано (19.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

KulAlex Дата: Чт, 31.05.2012, 13:27 | Повідомлення № 76
Знаток програмування
Повідомлень: 326
Нагороди: 6
Рейтинг: 19
Про корисність алкоголю
My WebPage
Пилипчук_О_П Дата: Чт, 31.05.2012, 14:32 | Повідомлення № 77
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3867
Нагороди: 30
Рейтинг: 346
І ще в тему (хоча на анекдот не дуже схоже):

http://www.open2000.com/news/314/1940042821.html
http://www.saphris.ru/polnyj-....boumiya
Bandalak Дата: Пт, 01.06.2012, 08:07 | Повідомлення № 78
Лідер форуму
Повідомлень: 5521
Нагороди: 39
Рейтинг: 260
Нарешті вченим вдалося пояснити жіночу логіку простою зрозумілою схемою!

Безбородько Дата: Нд, 03.06.2012, 09:15 | Повідомлення № 79
Тут живе...
Повідомлень: 112
Нагороди: 0
Рейтинг: 4
Quote (Bandalak)
Нарешті вченим вдалося пояснити жіночу логіку простою зрозумілою схемою!

Життєва логіка.
Приїхала жіночка до Лас-Вегаса в казино.
Першого дня поставила на номер 27 рулетки і виграла міліон доларів.
Друго дня поставила на номер 27 рулеткиі виграла міліон доларів.
Треього дня поставила на номер 27 рулетки і виграла міліон доларів.
Четвертого дня поставила на номер 27 рулетки і виграла міліон доларів.
Казино збанкрутіло. Господар підходить до неї і запитує. чому вона чотири рази ставила на одне
і те число 27 і вигравала.
- Я їхала потягом №7, у вагоні №7, місце №7, поселилась в готелі у 7 номері.
7 помножити на 4 буде 27.
Bandalak Дата: Чт, 07.06.2012, 23:59 | Повідомлення № 80
Лідер форуму
Повідомлень: 5521
Нагороди: 39
Рейтинг: 260

B)
Прикріплення: 6150420.jpg(24Kb)
Пилипчук_О_П Дата: Пт, 08.06.2012, 00:54 | Повідомлення № 81
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3867
Нагороди: 30
Рейтинг: 346
Яке їхало - таке й здибало!!! B)
volodschool2 Дата: Пт, 08.06.2012, 11:25 | Повідомлення № 82
Досвідчений учасник
Повідомлень: 1372
Нагороди: 12
Рейтинг: 277
Укрзалізниця назвала станцію "Липовий гей"
http://life.pravda.com.ua/society/2012/06/7/104260/


Відредаговано: volodschool2 - Пт, 08.06.2012, 11:26
Пилипчук_О_П Дата: Сб, 23.06.2012, 14:33 | Повідомлення № 83
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3867
Нагороди: 30
Рейтинг: 346
- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли России концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу бaян"?
volevikt Дата: Нд, 24.06.2012, 09:00 | Повідомлення № 84
Перспективна вчителька
Повідомлень: 1828
Нагороди: 24
Рейтинг: 214
Quote (Bandalak)
Нарешті вченим вдалося пояснити жіночу логіку простою зрозумілою схемою!

Женская логика - травма для мужской психики. B)
Пилипчук_О_П Дата: Нд, 08.07.2012, 20:08 | Повідомлення № 85
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3867
Нагороди: 30
Рейтинг: 346
Якщо Ви прийшли з роботи, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує вечерю, теща в'яже, а собака спокійно спить на своєму місці, значить вони зламали ваш комп'ютер!
mouse Дата: Вт, 17.07.2012, 21:55 | Повідомлення № 86
Ветеран спілкування
Повідомлень: 2025
Нагороди: 4
Рейтинг: 62
Quote (Пилипчук_О_П)
значить вони зламали ваш комп'ютер

Це в точку!
;)
Пилипчук_О_П Дата: Ср, 18.07.2012, 01:23 | Повідомлення № 87
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3867
Нагороди: 30
Рейтинг: 346
Ще раз перечитав (автор - не я, я лише переклав з російської), і помітив, що краще було написати "зіпсували". Слово "зламали" для комп'ютерщика має інше значення B)
sib Дата: Чт, 13.09.2012, 17:38 | Повідомлення № 88
Тут живе...
Повідомлень: 125
Нагороди: 0
Рейтинг: 2
Зустріла на форумі: вітати вителя зв святом 1 дзвоника - все одно, що вітати коня з початком посівної. Другий тиждень, як згадаю цю фразу, - настрій образу підноситься.

Відредаговано: sib - Чт, 13.09.2012, 17:38
E_L Дата: Чт, 13.09.2012, 21:53 | Повідомлення № 89
Тут живе...
Повідомлень: 114
Нагороди: 2
Рейтинг: 31
B) БРАВО!
E_L Дата: Вт, 15.10.2013, 23:13 | Повідомлення № 90
Тут живе...
Повідомлень: 114
Нагороди: 2
Рейтинг: 31
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте 2 новых выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 2 головы, а на их месте 4 новых выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 новых выросло.
..........................
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, и умер Змей Горыныч.
Потому что шестнадцатиразрядный был!
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Сторінка 6 з 7«124567»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.