Сб, 23.09.2017, 14:08
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво

Сторінка 5 з 7«1234567»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Смішинки. анекдоти!!!
W-w-W Дата: Сб, 19.07.2008, 23:48 | Повідомлення № 1
Ветеран спілкування
Повідомлень: 2715
Нагороди: 10
Рейтинг: 202

Смішинки, анекдоти!!!

Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Додано (19.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

Додано (19.07.2008, 21:35)
---------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Додано (19.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Додано (19.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Додано (19.07.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Додано (19.07.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Додано (19.07.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Додано (19.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Додано (19.07.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Додано (19.07.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Додано (19.07.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Додано (19.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

Ktara Дата: Вт, 14.06.2011, 10:11 | Повідомлення № 61
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3888
Нагороди: 36
Рейтинг: 285
Підзатильник - це спосіб передачі інформації від покоління до покоління
Пилипчук_О_П Дата: Вт, 14.06.2011, 22:40 | Повідомлення № 62
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3776
Нагороди: 28
Рейтинг: 309
Quote (НІКОЛЯ)
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть. Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік. Смерть стомлено усміхнулась: Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…

Програміст дописує найкрутішу в світі програму, аж тут дзвінок у двері. Відкриває - там смерть. Тільки маленька якась. Він впав на коліна, каже: "Дай ще добу. Доб'ю програму - тоді приходь!". А вона: "Та заспокойся. Я не по тебе прийшла, а по твого вінчестера!"


Відредаговано: Пилипчук_О_П - Вт, 14.06.2011, 22:41
volevikt Дата: Сб, 18.06.2011, 23:23 | Повідомлення № 63
Перспективна вчителька
Повідомлень: 1781
Нагороди: 24
Рейтинг: 182
Освіта в нас багато в чому схожа на деревопереробний комбінат. Приймають дуби, а випускають липу. :)
НІКОЛЯ Дата: Нд, 19.06.2011, 00:25 | Повідомлення № 64
Знавець вірусів
Повідомлень: 2877
Нагороди: 17
Рейтинг: 197
Приїхали американці подивитися і побільше довідатися про наші школи. Ходять, дивляться. Один з них запитав:
- Ви використовуєте комп'ютери в школах?
- Так, з першого класу
Заходять у клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери. Учителька говорить:
- Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його на стіл. Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні?

Маленький хлопчик підходить до батьку і запитує:
- Слово адресс пишеться з однією буквою с чи з двома?
Батько, задумавшись... - знаєш синку, напиши краще URL і лягай спати!

Син програмера приходить зі школи
Батько:
- Як диктант?
- Да так. Всього дві помилки. Але, взагалі , скомпилірувався.

Вовочку запитують:
- Чому у твого кота, така дивна кличка - Модем?.
- А ви тикніть у нього віником і скомандуйте коннект!
- Кіт вигинає спину і сичить - Шшшшшшшшш...
- Бачили? З'єднався на швидкості 14400.

Приходить син-першокласник (С) до батька-програміста (Б).
С: Тато навчи писати цифру 8.
Б: Синку це-ж дуже просто, береш знак нескінченності і повертаєш його на кут п/2.

- Вінні, Вінні, нам Сова десять баксів надіслала! Вісім - тобі і вісім - мені!
- Почекай, П'ятачок, як це може бути? Адже баксів всього десять?
- А в чому проблема? Я навіть на Паскалі перевірив:
Іf $8 + $8 = $10 then wrіteln('Все правильно!');
Так що ти як хочеш, а я свої вісім баксів вже витратив.
timakkord Дата: Нд, 19.06.2011, 22:55 | Повідомлення № 65
Часто заходить...
Повідомлень: 98
Нагороди: 2
Рейтинг: 14
Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!
Ktara Дата: Сб, 10.09.2011, 19:24 | Повідомлення № 66
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3888
Нагороди: 36
Рейтинг: 285
Оцифрована, околдована

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица?
Или это мне только чудится ?
Вчитель-з-Києва Дата: Нд, 11.09.2011, 09:38 | Повідомлення № 67
Прописаний назавжди
Повідомлень: 360
Нагороди: 0
Рейтинг: 7
З приводу наказу Міністра до кінця року всім вчителькам-пенсіонерам оволодіти комп’ютером:
Показал старухе дед, как работает Inet.
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет, знала всё про Интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна – деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке – не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <ENTER>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
mudrak Дата: Нд, 05.02.2012, 14:48 | Повідомлення № 68
Активний учасник
Повідомлень: 592
Нагороди: 3
Рейтинг: 32
http://prikol.i.ua/view/744809/
wzz Дата: Сб, 24.03.2012, 19:04 | Повідомлення № 69
Новий користувач
Повідомлень: 1
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Найстрашніший сон вчителя української мови: Микола Янович диктує диктант, а Віктор Федорович пише.

Додано (24.03.2012, 17:04)
---------------------------------------------
Приходить старшокласник з уроку інформатики і питає батька: "Тату, а що таке віртуальна реальність?".
Пішли вони на кухню і питає тато маму: "Ти переспала б з мером міста?"
-Ти, що здурів
- А за 300 тисяч доларів?
- Ну знаєш сім'ю годувати треба, напевно так.
- А ви теща переспали би за 200 тис доларів?
- Стидно казати, але купили би Вам новий автомобіль.
- А ви тестю - за 500 тис доларів переспали би з голубим мером?
- Соромно мені, але купили би Вам новий будинок.
- От бачиш сину віртуально у нас мільйон доларів в кишені, а реально три повії в хаті.

volodschool2 Дата: Нд, 01.04.2012, 22:56 | Повідомлення № 70
Досвідчений учасник
Повідомлень: 1357
Нагороди: 12
Рейтинг: 263
http://www.selfcontrolfreak.com/
Пилипчук_О_П Дата: Сб, 14.04.2012, 11:49 | Повідомлення № 71
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3776
Нагороди: 28
Рейтинг: 309
Сторінка 404 як жанр сучасного мистецтва:

Додано (14.04.2012, 10:49)
---------------------------------------------
Побачив на сайті http://radioblago.ru/photo_gallery/kolosov/russev.html

Прикріплення: 7391842.gif(7Kb)
E_L Дата: Ср, 18.04.2012, 17:43 | Повідомлення № 72
Тут живе...
Повідомлень: 112
Нагороди: 2
Рейтинг: 31
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Пилипчук_О_П Дата: Чт, 19.04.2012, 03:43 | Повідомлення № 73
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3776
Нагороди: 28
Рейтинг: 309
Спеціально не переходжу за посиланням. Хто його знає, що там таке...........
volevikt Дата: Чт, 19.04.2012, 11:04 | Повідомлення № 74
Перспективна вчителька
Повідомлень: 1781
Нагороди: 24
Рейтинг: 182
Quote (Пилипчук_О_П)
Спеціально не переходжу за посиланням. Хто його знає, що там таке...........

Повністю з Вами згодна.



За свою цікавість вже декілька разів постраждала. Тож тепер стала більш обережнішою.

annavit6 Дата: Ср, 16.05.2012, 21:07 | Повідомлення № 75
Новий користувач
Повідомлень: 2
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Сторінка 5 з 7«1234567»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.