Вт, 12.12.2017, 18:06
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво

Сторінка 4 з 7«1234567»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Смішинки. анекдоти!!!
W-w-W Дата: Сб, 19.07.2008, 22:48 | Повідомлення № 1






Смішинки, анекдоти!!!

Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Додано (19.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

Додано (19.07.2008, 21:35)
---------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Додано (19.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Додано (19.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Додано (19.07.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Додано (19.07.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Додано (19.07.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Додано (19.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Додано (19.07.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Додано (19.07.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Додано (19.07.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Додано (19.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

Ktara Дата: Ср, 12.05.2010, 23:39 | Повідомлення № 46
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3926
Нагороди: 36
Рейтинг: 295
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.
Andrey123q Дата: Ср, 12.05.2010, 23:56 | Повідомлення № 47
Досвідчений учасник
Повідомлень: 1236
Нагороди: 3
Рейтинг: 84
Quote (Ktara)
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.

- попробуй антивирус.
- Какой?
- Водка.
:)
НІКОЛЯ Дата: Ср, 15.09.2010, 22:20 | Повідомлення № 48
Знавець вірусів
Повідомлень: 2877
Нагороди: 17
Рейтинг: 201
Про слухняну дівчинку
Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

Дзвінок у двері
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…

Йде засідання в парламенті
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

Йдуть два кума по дорозі
Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

Машенька
Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… тихо-тихо сиділа… у кожному пиріжку.

pet Дата: Ср, 15.09.2010, 22:25 | Повідомлення № 49
Патріот
Повідомлень: 613
Нагороди: 2
Рейтинг: 23
НІКОЛЯ,
Quote (НІКОЛЯ)
Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…
B)
B) B)
НІКОЛЯ Дата: Ср, 15.09.2010, 22:52 | Повідомлення № 50
Знавець вірусів
Повідомлень: 2877
Нагороди: 17
Рейтинг: 201
Йде чоловік по цвинтарі
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

Сидять зять з тещею
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо, браво!!!

Чому ви вдарили дружину
- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!
Цвинтар
Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

KulAlex Дата: Пт, 01.10.2010, 08:08 | Повідомлення № 51
Знаток програмування
Повідомлень: 326
Нагороди: 6
Рейтинг: 19
Навчальний рік, як вагітність, через 9 місяців закінчиться. Але тоншити почитає на другому тижні.
E_L Дата: Ср, 13.10.2010, 00:12 | Повідомлення № 52
Тут живе...
Повідомлень: 114
Нагороди: 2
Рейтинг: 31
Разговор "продвинутых" детей на уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!
- да звуковая карта то была, у него этих.. как там.. дров не было!
Andrey123q Дата: Нд, 31.10.2010, 11:28 | Повідомлення № 53
Досвідчений учасник
Повідомлень: 1236
Нагороди: 3
Рейтинг: 84
Медведев отменил визы для инопланетян
;)

Додано (31.10.2010, 10:48)
---------------------------------------------
Забавные запросы в Google

Додано (31.10.2010, 11:28)
---------------------------------------------
Фраза «количество дебилов в россии». В ответ на такой поисковый запрос Яндекс в 2009 году выдавал первым результатом ссылку на самый популярный социальный сайт в СНГ vkontakte.ru, в котором на тот момент было зарегистрировано уже более 60 миллионов людей.
;)

Свежая гуглбомба: злобный карлик

Відредаговано: Andrey123q - Нд, 31.10.2010, 11:57
Ktara Дата: Пн, 08.11.2010, 22:54 | Повідомлення № 54
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3926
Нагороди: 36
Рейтинг: 295
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Ktara Дата: Пн, 08.11.2010, 22:54 | Повідомлення № 55
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3926
Нагороди: 36
Рейтинг: 295
)))У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Andrey123q Дата: Сб, 18.12.2010, 17:14 | Повідомлення № 56
Досвідчений учасник
Повідомлень: 1236
Нагороди: 3
Рейтинг: 84
http://lurkmore.ru/Админ
От туда же: найди админа http://www.deansproperty.com.au/Home/Profiles :)
volevikt Дата: Пн, 13.06.2011, 19:02 | Повідомлення № 57
Перспективна вчителька
Повідомлень: 1833
Нагороди: 24
Рейтинг: 214
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.

Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж: розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа пропуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.

А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.

У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в комнату набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.

Міські чи самі модні мєстні грають у більярд, що стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
Вчитель-з-Києва Дата: Вт, 14.06.2011, 08:34 | Повідомлення № 58
Прописаний назавжди
Повідомлень: 360
Нагороди: 0
Рейтинг: 7
Какими могут быть выходные.
http://prikol.bigmir.net/view/169399/
Bandalak Дата: Вт, 14.06.2011, 08:44 | Повідомлення № 59
Лідер форуму
Повідомлень: 5570
Нагороди: 39
Рейтинг: 260
volevikt, так воно і було в реалі, сам свідок. Тільки не тепер, а в 90-ті роки. В даний час у клуб вже ніхто не ходить, всі бухають в гадюшниках (барах), а замість гречки ідуть прямо до дівчини в хату! B)
Ktara Дата: Вт, 14.06.2011, 09:11 | Повідомлення № 60
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3926
Нагороди: 36
Рейтинг: 295
-Девушка, а вы киевлянка?
-Да, конечно!
-А что вы делаете на выходные?
-Додому їду.
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Сторінка 4 з 7«1234567»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.