Ср, 18.10.2017, 15:52
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво

Сторінка 2 з 7«123467»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Смішинки. анекдоти!!!
W-w-W Дата: Сб, 19.07.2008, 23:48 | Повідомлення № 1






Смішинки, анекдоти!!!

Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Додано (19.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

Додано (19.07.2008, 21:35)
---------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Додано (19.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Додано (19.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Додано (19.07.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Додано (19.07.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Додано (19.07.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Додано (19.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Додано (19.07.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Додано (19.07.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Додано (19.07.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Додано (19.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

volevikt Дата: Пт, 05.03.2010, 22:54 | Повідомлення № 16
Перспективна вчителька
Повідомлень: 1798
Нагороди: 24
Рейтинг: 193
СОВЕТ "КОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
sgrecords Дата: Пн, 15.03.2010, 00:10 | Повідомлення № 17
Активний учасник
Повідомлень: 604
Нагороди: 2
Рейтинг: 59
После поездки в Одессу нельзя не написать одесский анекдот
Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает:
- Я доеду до вокзала?
- Нет.
- А я ? - спрашивает второй
:)
- Что такое братоубийство?
- Молдаванин режет барана.
mudrak Дата: Сб, 03.04.2010, 11:14 | Повідомлення № 18
Активний учасник
Повідомлень: 607
Нагороди: 3
Рейтинг: 36
http://prikol.i.ua/view/407901/
filnick Дата: Ср, 14.04.2010, 19:17 | Повідомлення № 19
Мудрий вчитель
Повідомлень: 2238
Нагороди: 7
Рейтинг: 124
Реальна історія, що трапилася сьогодні.
Протягом останніх кількох тижнів у школу щодня приїжджають "агітатори" з численних дніпропетровських та дніпродзержинських технікумів, училищ, колледжів. Привозять з собою кучу рекламних проспектів, запрошень на навчання, анкет-візиток. І всі просяться виступити перед дев'яти та одиннадцятикласниками. Діти вже настільки звикли, що практично не реагують на візити гостей. Коли я поцікавився у 9-класника хто ж їх відвідав сьогодні, почув відповідь: "Спамери"
sgrecords Дата: Ср, 14.04.2010, 23:25 | Повідомлення № 20
Активний учасник
Повідомлень: 604
Нагороди: 2
Рейтинг: 59
Сьогодні був у своїй школі в цій ролі :)
Ktara Дата: Ср, 14.04.2010, 23:30 | Повідомлення № 21
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3908
Нагороди: 36
Рейтинг: 285
м как спамерство? удачно?
НІКОЛЯ Дата: Ср, 14.04.2010, 23:32 | Повідомлення № 22
Знавець вірусів
Повідомлень: 2877
Нагороди: 17
Рейтинг: 201
Quote (sgrecords)
Сьогодні був у своїй школі в цій ролі

А як тоді повинен застосовуватись антиспам ;)
Bandalak Дата: Чт, 15.04.2010, 01:41 | Повідомлення № 23
Лідер форуму
Повідомлень: 5432
Нагороди: 37
Рейтинг: 247
Quote (НІКОЛЯ)
А як тоді повинен застосовуватись антиспам

Перед входом у школу ломом (на якому написано антиспам) по голові і у корзину!
Діти навіть не здогадаються, що хтось мав би прийти!
filnick Дата: Чт, 15.04.2010, 19:45 | Повідомлення № 24
Мудрий вчитель
Повідомлень: 2238
Нагороди: 7
Рейтинг: 124
Quote (Bandalak)
Перед входом у школу ломом (на якому написано антиспам) по голові і у корзину!

Це Ви занадто войовничо. Все-таки вони наші колеги й багатьом з них доводиться в майбутньому працювати з тими, кого ми успішно позбулися.
Ktara Дата: Чт, 15.04.2010, 21:25 | Повідомлення № 25
Перспективна вчителька
Повідомлень: 3908
Нагороди: 36
Рейтинг: 285
Bandalak, от спасибо. все, к вам в школу я не иду. Мало того. что сапогами на форуме бросаешся. так теперь еще ломиком по моей симпатишной и умной голове, а в корзину запихнуть не удастся - рост высокий, это где где ж такую корзину взять <_<
filnick, это точно
swetikccc Дата: Чт, 15.04.2010, 22:20 | Повідомлення № 26
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3898
Нагороди: 25
Рейтинг: 350
Quote (filnick)
Це Ви занадто войовничо. Все-таки вони наші колеги й багатьом з них доводиться в майбутньому працювати з тими, кого ми успішно позбулися.

Bandalak Дата: Пт, 16.04.2010, 00:54 | Повідомлення № 27
Лідер форуму
Повідомлень: 5432
Нагороди: 37
Рейтинг: 247
filnick, Ktara, swetikccc, я звичайно жартую! Таке можна писати тільки у гумористичній темі. :)
sgrecords Дата: Пт, 16.04.2010, 16:10 | Повідомлення № 28
Активний учасник
Повідомлень: 604
Нагороди: 2
Рейтинг: 59
Quote (Ktara)
м как спамерство? удачно?

Осень покажет... если нас не закроют до этого...
mefel Дата: Пт, 23.04.2010, 13:45 | Повідомлення № 29
Новий користувач
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Bandalak Дата: Пт, 23.04.2010, 14:37 | Повідомлення № 30
Лідер форуму
Повідомлень: 5432
Нагороди: 37
Рейтинг: 247
mefel, це не коректно! Насправді всі сперматозоїди містять одну і туж саму інформацію.
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Сторінка 2 з 7«123467»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.