 |
Вітаю Вас, Гість · RSS |
 |
Смішинки. анекдоти!!!
|
W-w-W |
Дата: Сб, 19.07.2008, 23:48 | Повідомлення № 1 |
| Смішинки, анекдоти!!! Шановні форумчани!!!!! Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!! Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом! Додано (19.07.2008, 21:29) --------------------------------------------- Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі! Додано (19.07.2008, 21:35) --------------------------------------------- В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!? Додано (19.07.2008, 21:52) --------------------------------------------- Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить: -Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: -А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: -Ща докурю, піду здавати. Додано (19.07.2008, 21:53) --------------------------------------------- На екзамені із права. - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку! Додано (19.07.2008, 22:03) --------------------------------------------- Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра. Додано (19.07.2008, 22:08) --------------------------------------------- Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні: - Дві сосиски, будь-ласка. Черга з обуренням: - Ух буржуй. Студент даючи ще одну гривню: - І 10 виделок Оголошення в студентській столовій: "Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки". Балакають двоє студентів: - Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося. - Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці. - Ну той що? Привикне, ми ж звикли. На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання: Викладач: - На вашу думку, що таке екзамен? Студент: - Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми. Викладач: - А коли один з них повний дурень? Студент: - То інший, дуже легко отримає оцінку. Додано (19.07.2008, 22:11) --------------------------------------------- Балакають два викладачі: - Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною. - І, що далі? - Просинаюсь - дійсно заснув. Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом: - Все досить, давай студентське! В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже: - Ну, що студент сесія прийшла! Додано (19.07.2008, 22:14) --------------------------------------------- Чому студенту не бажано одружуватись??? По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки). По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги. По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита. Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили: - "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!" - "Педфак - найбільше вина." - "Істфак - найбільше шампанського." І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь: - Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували Додано (19.07.2008, 22:32) --------------------------------------------- Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже: - В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють. Через три тижні, та сама історія. За ніч до початку сесії: - В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться. Бог подумавши хвилинку, каже: - То, як своїм не допомогти. Запитує один студент іншого: - Ти звичайно бачив колесо вагона? - Звичайно. - От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому? - А ти певно знаєш формулу площі круга? - Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат). - Так от, той квадрат і стукає! Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже: - Сідайте, а не то ви скоро впадете. А студент вказуючи на плащ, каже: - Та, що я, ви на Васю гляньте! Додано (19.07.2008, 22:36) --------------------------------------------- Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники: - Що це ви робите? Студенти не розгубившись: - Розвішуємо новорічні подарунки. - Але ж Новий Рік був три тижні назад!!! Студент подумавши: - От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!! Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси! Додано (19.07.2008, 22:39) --------------------------------------------- Студенти ВУЗів діляться на три категорії: - Студенти, що навчаються із задоволенням; - Студенти, що вчаться без задоволення; - Студенти, що із задоволенням не навчаються В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже: - Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми! Додано (19.07.2008, 22:48) --------------------------------------------- Оголошення на дверях туалету: "Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз." А нижче олівцем хтось дописав: "А то їх потім важко розкурювати."
|
|
| | |
Ковальчук_Олександр |
Дата: Нд, 20.07.2008, 01:06 | Повідомлення № 2 |
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3654
| WWW, перемістіть, будь-ласка тему в розділ "Розваги та активний відпочинок". -Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані? -Так. -І це правда, що тебе нічим не злякаєш? -Правда. -Тоді подивися мій щоденник. 
|
|
| | |
W-w-W |
Дата: Нд, 20.07.2008, 02:29 | Повідомлення № 3 |
| Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит! ))
|
|
| | |
Ogorodets |
Дата: Пт, 01.08.2008, 22:42 | Повідомлення № 4 |
Назавжди з нами
Повідомлень: 834
| Приходит на прием к Богу Дмитрий Медведев (президент России) и спрашивает: "Господи, когда Россия на ноги встанет?" Бог порылся в своих талмудах и говорит:"Через сто лет". Медведев заплакал. Бог спрашивает: "Почему плачешь"? Медведев говорит: "Не доживу". Уходит Медведев, к Богу заходит Ющенко и спрашивает: "Господи, а когда Украина на ноги встанет"? Бог начал рыться в талмудах. Рылся, рылся и заплакал. Ющенко спрашивает:"Господи, почему ты плачешь"? Бог говорит, сквозь слезы:"НЕ ДОЖИВУ"
|
|
| | |
Lviza |
Дата: Пн, 04.08.2008, 09:38 | Повідомлення № 5 |
Тут живе...
Повідомлень: 158
| Смішинки - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, > терплю бедствие! > - Борт 57, борт 57, вас понял! > Вычеркиваю! > > ...И от полученных знаний > скончался на месте > > ...Любовница от первого брака... > > А зомби здесь тихие... > > А кофе на клавиатypy тоже виpyс > пpолил? > > Бесплатному сыру в дырки не > заглядывают... > > бисексуал: любовь к женщинам и > пиву > > Бифштекс с кровью второй группы. > > > В нашей стране все делается > через задницу, кроме клизмы. > > В театре постановка "Отцов и > Детей" в современной > трактовке - "Предки и > Выродки". > > Вестерн - фильм, в котором > задумываются только лошади. > > Во время пьянки мы чувствуем > себя личностью. Наутро - > организмом. > > Водитель, берегись тех мест, > откуда выскакивают дети! > > Героика наших дней: "И > бесплатно отряд поскакал на > врага..." > > Если жизнь протекает хорошо, > значит, она дала трещину. > > Жил в суровых клизматических > условиях... > > Извините, что деньги мокрые - это > жена сильно плакала, когда я их > забирал. > > Извините, что я говорю, когда вы > перебиваете. > > Какая мерзость! Заверните мне > пять штук > > Какая разница между мужчиной и > ребенком? В принципе - никакой, > но ребенка можно оставить > одного с няней. > > Копчик - это маленький (очень > маленький!) американский > полицейский. > > Настоящие леди даже пьяные > остаются ледьми. > > Не слышны в мозгу даже шорохи... > > О тощей женщине: худая корова - > еще не газель... > > Пpодаётся: неpвная система в > отличном состоянии! Заводится с > полобоpота! > > Полярный медведь - это > прямоугольный медведь после > преобразования координат. > > Привет участникам > естественного отбора! > > Семинар, посвященный проблемам > путешествия во времени, будет > проведен две недели назад. > > Сериал - "Агент безопасной > национальности". > > Сперто с лица Земли. > > Старый Новый год - это не > праздник. Это - контрольный > выстрел в печень! > > Стерлядь - женшина с тяжелым > характером, но легкого > поведения. > > Стрелять нужно старательно > целясь. Случайно в цель попадают > только сперматазоиды. > > Суть известной басни Крылова > состояла-то в том, что лишь > потеряв сыр - можно обрести > свободу слова. > > Такую родину при всем желании не > продашь... > > Ужин при свечах: романтическое > лечение геморроя. > > Фильм ужасов по роману > Стивенкингса "ОСТРОВ > СВЕКРОВИЩ !!!" > > Я позвонил в дверь, но было > занято... > > Есть головы, в которые мысли > приходят умирать!
|
|
| | |
timakkord |
Дата: Сб, 04.10.2008, 02:12 | Повідомлення № 6 |
Часто заходить...
Повідомлень: 98
| 0001, 0010, 0011, 0100, 0101, вышел зайчик погулять!
Відредаговано: timakkord - Пн, 06.10.2008, 00:50 |
|
| | |
Комарик |
Дата: Ср, 15.10.2008, 18:02 | Повідомлення № 7 |
Прописаний назавжди
Повідомлень: 228
| Чим відрізняється закінчений програміст від простого користувача? Користувач думає, що в кілобайті 1000 байт, а Програміст думає, що в кілометрі 1024 метра Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft: — Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою? — Пінгвінів давити...
|
|
| | |
vasmaz |
Дата: Нд, 19.10.2008, 12:26 | Повідомлення № 8 |
Часто заходить...
Повідомлень: 66
| Все що зроблене у нашій країні руками - таке собі, а от діти у нас гарні.
Відредаговано: vasmaz - Нд, 19.10.2008, 12:27 |
|
| | |
Newbie |
Дата: Вт, 23.12.2008, 22:54 | Повідомлення № 9 |
Хелпер
Повідомлень: 1412
| Що має на увазі програміст, коли говорить... 1.Неможливо в принципі - Я не знаю, як це зробити. 2.Неможливо - Я знаю як, але мені ліньки. 3.Тяжко - Доведеться прочитати документацію. 4.В принципі, реалізовується - Я якраз вчора викачав з інтернету бібліотеку, яка вирішує поставлену задачу. 5.Працює - Компілюється. 6.Відлагоджую - Не компілюється. 7.Проганяю тестові приклади - Намагаюся знайти такий, на якому програма не вивалюється. 8.Працював допізна - Грав по мережі. 9.Після обіду - так до годин 18:00. 10.Ймовірно - Ймовірність дорівнює 1,5%. 11.Ми пробуємо декілька різних підходів - Ми до цих пір не знаємо, що робити. 12.Ми готуємо вичерпний звіт про новий підхід до вирішення проблеми - Ми тільки що найняли трьох першокурсників. 13.У нас вироблена чітка проектна координація - Ми знаємо, кому намилять шию, якщо раптом що. 14.Ми гарантуємо, що замовник залишиться задоволений - Ми настільки не вписуємося в дедлайн, що кастомер буде щасливий, коли взагалі хоча б щось отримає 15.Попередні тести пройшли успішно - Ми самі здивувалися, що ця ідіотська штука працює. 16.Нам потрібно змінити всю концепцію - Єдина людина, яка хоч щось в ній міркувала, звільнилася. 17.Так, добре, ми глянемо - Забудьте! У нас і без цього досить проблем. 18. Будь-ласка, прочитайте і розпишіться - Давайте розділимо відповідальність за повний провал. 19.Дозвольте дізнатися вашу думку - Ми можемо його послухати, поки те, що ви говорите, не впливатиме на те, що ми вже зробили 20.Роки розробки... - Одна програма у результаті запрацювала. 21.Ми робимо все відповідно до стандартів! - Ми завжди так робимо! 22.Це від багато чого залежить... - Залиш надію добитися виразної відповіді. 23.У нас стався грандіозний прорив - Після чергової спроби програма майже завантажилася. 24.Ми надаємо повну гарантію - Беремо на себе зобов'язання вислати чергову копію, якщо попередня виявиться непрацездатною. 25.Ми надаємо низький рівень технічної підтримки - Якщо щось глюкане, пофіксити це буде вже неможливо. 26.Проект наближається до успішного завершення - Хочеться вірити, що 26-тижневий проект до кінця 48 тижня буде-таки реалізований. 27.На проекті спостерігається безпрецедентна продуктивність - Схоже, це найнижча продуктивність по відношенню до раніше досягнутого. 28.Програма відповідає стандартам якості - Компіляція пройшла без помилок. 29.Інформаційні біти проходять через коллектімайзер, який розділяє масиви на елементи віртуальних повідомлень - Я не знаю.
|
|
| | |
Klelia |
Дата: Ср, 11.03.2009, 21:19 | Повідомлення № 10 |
Новий користувач
Повідомлень: 13
| Колыбельная Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай... Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всё равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
|
|
| | |
Ірина |
Дата: Пн, 10.08.2009, 10:55 | Повідомлення № 11 |
Профі в програмуванні та безпеці
Повідомлень: 140
| Прикольные инструкции Вот лазила по разным сайтам и наткнулась на следующие прикольные инструкции: ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ 1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами. 2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током. 3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия. 4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать. 5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом. 6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации. 7. См. пункт 9. 8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции. 9. См. пункт 7. 10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени. 11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще? Kак надо вести себя на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер 
Відредаговано: Ірина - Пн, 10.08.2009, 10:59 |
|
| | |
Ірина |
Дата: Пн, 10.08.2009, 11:14 | Повідомлення № 12 |
Профі в програмуванні та безпеці
Повідомлень: 140
| Quote (awpriss17) Слово "шабля" переводится как "сабля", а не как "тихо, девочка!" Нет ви перепутали это слово шабля пошло от козацкой сичи, и обозначало " А ну тихіше панове"
|
|
| | |
filnick |
Дата: Пн, 10.08.2009, 14:02 | Повідомлення № 13 |
Мудрий вчитель
Повідомлень: 2238
| Маленькі хитрощі. Якщо на лазерному диску нацарапати шилом "Не форматировать!", то його не можна буде відформатувати. *** Якщо під час завантаження ОС Windows вийняти вилку з розетки, швидко повернути її на 180 градусів та ввімкнути знов, то завантажиться ОС Linux *** Коли раптово погас монітор - не розстроюйтесь. Ви можете на нього подихати, а потім пальцем намалювати панель задач.
|
|
| | |
W-w-W |
Дата: Нд, 15.11.2009, 14:22 | Повідомлення № 14 |
| Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…!!!»
|
|
| | |
koljada |
Дата: Нд, 15.11.2009, 17:51 | Повідомлення № 15 |
Часто заходить...
Повідомлень: 95
| Если бы операционные системы были самолетами... DOS Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. MacOS Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться. OS/2 Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки застревают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Windows 98 Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения. Windows 2000 Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. UNIX/LINUX Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
|
|
| |
© Форум інформатиків України, 2007-2018.  |