Сб, 18.11.2017, 13:49
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво

Сторінка 1 з 712367»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Смішинки. анекдоти!!!
W-w-W Дата: Сб, 19.07.2008, 22:48 | Повідомлення № 1






Смішинки, анекдоти!!!

Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Додано (19.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого? - Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

Додано (19.07.2008, 21:35)
---------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Додано (19.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Додано (19.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Додано (19.07.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Додано (19.07.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Додано (19.07.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Додано (19.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Додано (19.07.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

Додано (19.07.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Додано (19.07.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Додано (19.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

Ковальчук_Олександр Дата: Нд, 20.07.2008, 00:06 | Повідомлення № 2
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3621
Нагороди: 17
Рейтинг: 192
WWW, перемістіть, будь-ласка тему в розділ "Розваги та активний відпочинок".

-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані?
-Так.
-І це правда, що тебе нічим не злякаєш?
-Правда.
-Тоді подивися мій щоденник. biggrin

W-w-W Дата: Нд, 20.07.2008, 01:29 | Повідомлення № 3





Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит! ))
Ogorodets Дата: Пт, 01.08.2008, 21:42 | Повідомлення № 4
Назавжди з нами
Повідомлень: 834
Нагороди: 1
Рейтинг: 42
Приходит на прием к Богу Дмитрий Медведев (президент России) и спрашивает:
"Господи, когда Россия на ноги встанет?"
Бог порылся в своих талмудах и говорит:"Через сто лет". Медведев заплакал. Бог спрашивает: "Почему плачешь"?
Медведев говорит: "Не доживу". Уходит Медведев, к Богу заходит Ющенко и спрашивает: "Господи, а когда Украина на ноги встанет"? Бог начал рыться в талмудах. Рылся, рылся и заплакал.
Ющенко спрашивает:"Господи, почему ты плачешь"? Бог говорит, сквозь слезы:"НЕ ДОЖИВУ"
Lviza Дата: Пн, 04.08.2008, 08:38 | Повідомлення № 5
Тут живе...
Повідомлень: 158
Нагороди: 0
Рейтинг: 3
Смішинки

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57,
> терплю бедствие!
> - Борт 57, борт 57, вас понял!
> Вычеркиваю!
>
> ...И от полученных знаний
> скончался на месте
>
> ...Любовница от первого брака...
>
> А зомби здесь тихие...
>
> А кофе на клавиатypy тоже виpyс
> пpолил?
>
> Бесплатному сыру в дырки не
> заглядывают...
>
> бисексуал: любовь к женщинам и
> пиву
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
>
> В нашей стране все делается
> через задницу, кроме клизмы.
>
> В театре постановка "Отцов и
> Детей" в современной
> трактовке - "Предки и
> Выродки".
>
> Вестерн - фильм, в котором
> задумываются только лошади.
>
> Во время пьянки мы чувствуем
> себя личностью. Наутро -
> организмом.
>
> Водитель, берегись тех мест,
> откуда выскакивают дети!
>
> Героика наших дней: "И
> бесплатно отряд поскакал на
> врага..."
>
> Если жизнь протекает хорошо,
> значит, она дала трещину.
>
> Жил в суровых клизматических
> условиях...
>
> Извините, что деньги мокрые - это
> жена сильно плакала, когда я их
> забирал.
>
> Извините, что я говорю, когда вы
> перебиваете.
>
> Какая мерзость! Заверните мне
> пять штук
>
> Какая разница между мужчиной и
> ребенком? В принципе - никакой,
> но ребенка можно оставить
> одного с няней.
>
> Копчик - это маленький (очень
> маленький!) американский
> полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные
> остаются ледьми.
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> О тощей женщине: худая корова -
> еще не газель...
>
> Пpодаётся: неpвная система в
> отличном состоянии! Заводится с
> полобоpота!
>
> Полярный медведь - это
> прямоугольный медведь после
> преобразования координат.
>
> Привет участникам
> естественного отбора!
>
> Семинар, посвященный проблемам
> путешествия во времени, будет
> проведен две недели назад.
>
> Сериал - "Агент безопасной
> национальности".
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый Новый год - это не
> праздник. Это - контрольный
> выстрел в печень!
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым
> характером, но легкого
> поведения.
>
> Стрелять нужно старательно
> целясь. Случайно в цель попадают
> только сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова
> состояла-то в том, что лишь
> потеряв сыр - можно обрести
> свободу слова.
>
> Такую родину при всем желании не
> продашь...
>
> Ужин при свечах: романтическое
> лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману
> Стивенкингса "ОСТРОВ
> СВЕКРОВИЩ !!!"
>
> Я позвонил в дверь, но было
> занято...
>
> Есть головы, в которые мысли
> приходят умирать!

timakkord Дата: Сб, 04.10.2008, 01:12 | Повідомлення № 6
Часто заходить...
Повідомлень: 98
Нагороди: 2
Рейтинг: 14
0001, 0010, 0011, 0100, 0101, вышел зайчик погулять!

Відредаговано: timakkord - Нд, 05.10.2008, 23:50
Комарик Дата: Ср, 15.10.2008, 17:02 | Повідомлення № 7
Прописаний назавжди
Повідомлень: 228
Нагороди: 0
Рейтинг: 14
Чим відрізняється закінчений програміст від простого користувача?
Користувач думає, що в кілобайті 1000 байт, а Програміст думає, що в кілометрі 1024 метра

Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

vasmaz Дата: Нд, 19.10.2008, 11:26 | Повідомлення № 8
Часто заходить...
Повідомлень: 66
Нагороди: 1
Рейтинг: 11
Все що зроблене у нашій країні руками - таке собі, а от діти у нас гарні.

Відредаговано: vasmaz - Нд, 19.10.2008, 11:27
Newbie Дата: Вт, 23.12.2008, 21:54 | Повідомлення № 9
Хелпер
Повідомлень: 1412
Нагороди: 9
Рейтинг: 91
Що має на увазі програміст, коли говорить...

1.Неможливо в принципі - Я не знаю, як це зробити.
2.Неможливо - Я знаю як, але мені ліньки.
3.Тяжко - Доведеться прочитати документацію.
4.В принципі, реалізовується - Я якраз вчора викачав з інтернету бібліотеку, яка вирішує поставлену задачу.
5.Працює - Компілюється.
6.Відлагоджую - Не компілюється.
7.Проганяю тестові приклади - Намагаюся знайти такий, на якому програма не вивалюється.
8.Працював допізна - Грав по мережі.
9.Після обіду - так до годин 18:00.
10.Ймовірно - Ймовірність дорівнює 1,5%.
11.Ми пробуємо декілька різних підходів - Ми до цих пір не знаємо, що робити.
12.Ми готуємо вичерпний звіт про новий підхід до вирішення проблеми - Ми тільки що найняли трьох першокурсників.
13.У нас вироблена чітка проектна координація - Ми знаємо, кому намилять шию, якщо раптом що.
14.Ми гарантуємо, що замовник залишиться задоволений - Ми настільки не вписуємося в дедлайн, що кастомер буде щасливий, коли взагалі хоча б щось отримає
15.Попередні тести пройшли успішно - Ми самі здивувалися, що ця ідіотська штука працює.
16.Нам потрібно змінити всю концепцію - Єдина людина, яка хоч щось в ній міркувала, звільнилася.
17.Так, добре, ми глянемо - Забудьте! У нас і без цього досить проблем.
18. Будь-ласка, прочитайте і розпишіться - Давайте розділимо відповідальність за повний провал.
19.Дозвольте дізнатися вашу думку - Ми можемо його послухати, поки те, що ви говорите, не впливатиме на те, що ми вже зробили
20.Роки розробки... - Одна програма у результаті запрацювала.
21.Ми робимо все відповідно до стандартів! - Ми завжди так робимо!
22.Це від багато чого залежить... - Залиш надію добитися виразної відповіді.
23.У нас стався грандіозний прорив - Після чергової спроби програма майже завантажилася.
24.Ми надаємо повну гарантію - Беремо на себе зобов'язання вислати чергову копію, якщо попередня виявиться непрацездатною.
25.Ми надаємо низький рівень технічної підтримки - Якщо щось глюкане, пофіксити це буде вже неможливо.
26.Проект наближається до успішного завершення - Хочеться вірити, що 26-тижневий проект до кінця 48 тижня буде-таки реалізований.
27.На проекті спостерігається безпрецедентна продуктивність - Схоже, це найнижча продуктивність по відношенню до раніше досягнутого.
28.Програма відповідає стандартам якості - Компіляція пройшла без помилок.
29.Інформаційні біти проходять через коллектімайзер, який розділяє масиви на елементи віртуальних повідомлень - Я не знаю.

Klelia Дата: Ср, 11.03.2009, 20:19 | Повідомлення № 10
Новий користувач
Повідомлень: 13
Нагороди: 0
Рейтинг: 2
Колыбельная

Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай... Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно.
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай.

Ірина Дата: Пн, 10.08.2009, 09:55 | Повідомлення № 11
Профі в програмуванні та безпеці
Повідомлень: 140
Нагороди: 0
Рейтинг: 15
Прикольные инструкции
Вот лазила по разным сайтам и наткнулась на следующие прикольные инструкции:

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер
:)

Відредаговано: Ірина - Пн, 10.08.2009, 09:59
Ірина Дата: Пн, 10.08.2009, 10:14 | Повідомлення № 12
Профі в програмуванні та безпеці
Повідомлень: 140
Нагороди: 0
Рейтинг: 15
Quote (awpriss17)
Слово "шабля" переводится как "сабля", а не как "тихо, девочка!"

Нет ви перепутали :) это слово шабля пошло от козацкой сичи, и обозначало " А ну тихіше панове" B)
filnick Дата: Пн, 10.08.2009, 13:02 | Повідомлення № 13
Мудрий вчитель
Повідомлень: 2238
Нагороди: 7
Рейтинг: 124
Маленькі хитрощі.

Якщо на лазерному диску нацарапати шилом "Не форматировать!", то його не можна буде відформатувати.

***
Якщо під час завантаження ОС Windows вийняти вилку з розетки, швидко повернути її на 180 градусів та ввімкнути знов, то завантажиться ОС Linux

***

Коли раптово погас монітор - не розстроюйтесь. Ви можете на нього подихати, а потім пальцем намалювати панель задач.

W-w-W Дата: Нд, 15.11.2009, 13:22 | Повідомлення № 14





Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»
koljada Дата: Нд, 15.11.2009, 16:51 | Повідомлення № 15
Часто заходить...
Повідомлень: 95
Нагороди: 1
Рейтинг: 10
Если бы операционные системы были самолетами...

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки застревают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Смішинки. анекдоти!!!
Сторінка 1 з 712367»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.