-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані?
-Так.
-І це правда, що тебе нічим не злякаєш?
-Правда.
-Тоді подивися мій щоденник.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57,
> терплю бедствие!
> - Борт 57, борт 57, вас понял!
> Вычеркиваю!
>
> ...И от полученных знаний
> скончался на месте
>
> ...Любовница от первого брака...
>
> А зомби здесь тихие...
>
> А кофе на клавиатypy тоже виpyс
> пpолил?
>
> Бесплатному сыру в дырки не
> заглядывают...
>
> бисексуал: любовь к женщинам и
> пиву
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
>
> В нашей стране все делается
> через задницу, кроме клизмы.
>
> В театре постановка "Отцов и
> Детей" в современной
> трактовке - "Предки и
> Выродки".
>
> Вестерн - фильм, в котором
> задумываются только лошади.
>
> Во время пьянки мы чувствуем
> себя личностью. Наутро -
> организмом.
>
> Водитель, берегись тех мест,
> откуда выскакивают дети!
>
> Героика наших дней: "И
> бесплатно отряд поскакал на
> врага..."
>
> Если жизнь протекает хорошо,
> значит, она дала трещину.
>
> Жил в суровых клизматических
> условиях...
>
> Извините, что деньги мокрые - это
> жена сильно плакала, когда я их
> забирал.
>
> Извините, что я говорю, когда вы
> перебиваете.
>
> Какая мерзость! Заверните мне
> пять штук
>
> Какая разница между мужчиной и
> ребенком? В принципе - никакой,
> но ребенка можно оставить
> одного с няней.
>
> Копчик - это маленький (очень
> маленький!) американский
> полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные
> остаются ледьми.
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> О тощей женщине: худая корова -
> еще не газель...
>
> Пpодаётся: неpвная система в
> отличном состоянии! Заводится с
> полобоpота!
>
> Полярный медведь - это
> прямоугольный медведь после
> преобразования координат.
>
> Привет участникам
> естественного отбора!
>
> Семинар, посвященный проблемам
> путешествия во времени, будет
> проведен две недели назад.
>
> Сериал - "Агент безопасной
> национальности".
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый Новый год - это не
> праздник. Это - контрольный
> выстрел в печень!
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым
> характером, но легкого
> поведения.
>
> Стрелять нужно старательно
> целясь. Случайно в цель попадают
> только сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова
> состояла-то в том, что лишь
> потеряв сыр - можно обрести
> свободу слова.
>
> Такую родину при всем желании не
> продашь...
>
> Ужин при свечах: романтическое
> лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману
> Стивенкингса "ОСТРОВ
> СВЕКРОВИЩ !!!"
>
> Я позвонил в дверь, но было
> занято...
>
> Есть головы, в которые мысли
> приходят умирать!

Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

1.Неможливо в принципі - Я не знаю, як це зробити.
2.Неможливо - Я знаю як, але мені ліньки.
3.Тяжко - Доведеться прочитати документацію.
4.В принципі, реалізовується - Я якраз вчора викачав з інтернету бібліотеку, яка вирішує поставлену задачу.
5.Працює - Компілюється.
6.Відлагоджую - Не компілюється.
7.Проганяю тестові приклади - Намагаюся знайти такий, на якому програма не вивалюється.
8.Працював допізна - Грав по мережі.
9.Після обіду - так до годин 18:00.
10.Ймовірно - Ймовірність дорівнює 1,5%.
11.Ми пробуємо декілька різних підходів - Ми до цих пір не знаємо, що робити.
12.Ми готуємо вичерпний звіт про новий підхід до вирішення проблеми - Ми тільки що найняли трьох першокурсників.
13.У нас вироблена чітка проектна координація - Ми знаємо, кому намилять шию, якщо раптом що.
14.Ми гарантуємо, що замовник залишиться задоволений - Ми настільки не вписуємося в дедлайн, що кастомер буде щасливий, коли взагалі хоча б щось отримає
15.Попередні тести пройшли успішно - Ми самі здивувалися, що ця ідіотська штука працює.
16.Нам потрібно змінити всю концепцію - Єдина людина, яка хоч щось в ній міркувала, звільнилася.
17.Так, добре, ми глянемо - Забудьте! У нас і без цього досить проблем.
18. Будь-ласка, прочитайте і розпишіться - Давайте розділимо відповідальність за повний провал.
19.Дозвольте дізнатися вашу думку - Ми можемо його послухати, поки те, що ви говорите, не впливатиме на те, що ми вже зробили
20.Роки розробки... - Одна програма у результаті запрацювала.
21.Ми робимо все відповідно до стандартів! - Ми завжди так робимо!
22.Це від багато чого залежить... - Залиш надію добитися виразної відповіді.
23.У нас стався грандіозний прорив - Після чергової спроби програма майже завантажилася.
24.Ми надаємо повну гарантію - Беремо на себе зобов'язання вислати чергову копію, якщо попередня виявиться непрацездатною.
25.Ми надаємо низький рівень технічної підтримки - Якщо щось глюкане, пофіксити це буде вже неможливо.
26.Проект наближається до успішного завершення - Хочеться вірити, що 26-тижневий проект до кінця 48 тижня буде-таки реалізований.
27.На проекті спостерігається безпрецедентна продуктивність - Схоже, це найнижча продуктивність по відношенню до раніше досягнутого.
28.Програма відповідає стандартам якості - Компіляція пройшла без помилок.
29.Інформаційні біти проходять через коллектімайзер, який розділяє масиви на елементи віртуальних повідомлень - Я не знаю.

Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай... Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно.
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер

Якщо на лазерному диску нацарапати шилом "Не форматировать!", то його не можна буде відформатувати.

***
Якщо під час завантаження ОС Windows вийняти вилку з розетки, швидко повернути її на 180 градусів та ввімкнути знов, то завантажиться ОС Linux

***

Коли раптово погас монітор - не розстроюйтесь. Ви можете на нього подихати, а потім пальцем намалювати панель задач.

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки застревают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.