Ср, 24.05.2017, 16:32
Форум інформатиків України
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Вітання на форумі
Незнайомець
Вітаємо на форумі,
Незнайомцю!

   
зареєструйтесь
Перед реєстрацією обов’язково прочитайте:
Оновлення Учасники Пошук
Особисті повідомлення
Видавництво ’’Аспект’’ Видавництво
Безлимитный хостинг, бесплатный домен, бесплатный хостинг, Хостинг, dedicated, сервер, хостинг в Европе, хостинг в Германии, выделенный сервер

Сторінка 5 з 7«1234567»
Модератор форуму: Ktara, Bandalak, НІКОЛЯ, volevikt 
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Анекдоти на тему "Інформатика" (Сміх продовжує життя!)
Анекдоти на тему "Інформатика"
Ковальчук_Олександр Дата: Нд, 07.10.2007, 23:30 | Повідомлення № 1
Ветеран спілкування
Повідомлень: 3604
Нагороди: 17
Рейтинг: 187
Колеги! Викладаймо в даній темі анекдоти виключно по нашій професії, про комп’ютери, хакерів.
Сміємось із чужих анекдотів та завантажуємо свої. tongue cool biggrin wacko


Шановні форумчани!!!!!
Повідомлення, які не відповідають темі або несуть некорисний зміст будуть видалятись без попередження!!!


Відредаговано: WWW - Сб, 07.06.2008, 23:20
bochik Дата: Ср, 28.01.2009, 14:34 | Повідомлення № 61
Часто заходить...
Повідомлень: 82
Нагороди: 0
Рейтинг: 5
У Львівських інформатиків є такий жарт: де збирається більш ніж два львівських інформатики, обов’язково з’являється пан Глинський :))))

Тільки без образ ;) , пане Глинський, сам користуюсь при розробці уроків в тому числі вашою книгою.
Але народ завжди правий, Страна должна знать своих героев :))))

Newbie Дата: Ср, 28.01.2009, 15:22 | Повідомлення № 62
Хелпер
Повідомлень: 1409
Нагороди: 8
Рейтинг: 81
Що має на увазі програміст, коли говорить...
1.Неможливо в принципі - Я не знаю, як це зробити.
2.Неможливо - Я знаю як, але мені ліньки.
3.Тяжко - Доведеться прочитати документацію.
4.В принципі, реалізовується - Я якраз вчора викачав з інтернету бібліотеку, яка вирішує поставлену задачу.
5.Працює - Компілюється.
6.Відлагоджую - Не компілюється.
7.Проганяю тестові приклади - Намагаюся знайти такий, на якому програма не вивалюється.
8.Працював допізна - Грав по мережі.
9.Після обіду - так до годин 18:00.
10.Ймовірно - Ймовірність дорівнює 1,5%.
11.Ми пробуємо декілька різних підходів - Ми до цих пір не знаємо, що робити.
12.Ми готуємо вичерпний звіт про новий підхід до вирішення проблеми - Ми тільки що найняли трьох першокурсників.
13.У нас вироблена чітка проектна координація - Ми знаємо, кому намилять шию, якщо раптом що.
14.Ми гарантуємо, що замовник залишиться задоволений - Ми настільки не вписуємося в дедлайн, що кастомер буде щасливий, коли взагалі хочаб щось отримає
15.Попередні тести прошли успішно - Ми самі здивувалися, що ця ідіотська штука працює.
16.Нам потрібно змінити всю концепцію - Єдина людина, яка хоч щось в ній міркувала, звільнилася.
17.Так, добре, ми глянемо - Забудьте! У нас і без цього досить проблем.
18. Будь-ласка, прочитайте і розпишіться - Давайте розділимо відповідальність за повний провал.
19.Дозвольте дізнатися вашу думку - Ми можемо його послухати, поки те, що ви говорите, не впливатиме на те, що ми вже зробили
20.Роки розробки... - Одна програма у результаті запрацювала.
21.Ми робимо все відповідно до стандартів! - Ми завжди так робимо!
22.Це від багато чого залежить... - Залиш надію добитися виразної відповіді.
23.У нас стався грандіозний прорив - Після чергової спроби програма майже завантажилася.
24.Ми надаємо повну гарантію - Беремо на себе зобов'язання вислати чергову копію, якщо попередня виявиться непрацездатною.
25.Ми надаємо низький рівень технічної підтримки - Якщо щось глюкане, пофіксити це буде вже неможливо.
26.Проект наближається до успішного завершення - Хочеться вірити, що 26-тижневий проект до кінця 48 тижня буде-таки реалізований.
27.На проекті спостерігається безпрецедентна продуктивність - Схоже, це найнижча продуктивність по відношенню до раніше досягнутого.
28.Програма відповідає стандартам якості - Компіляція прошла без помилок.
29.Інформаційні біти проходят через коллектімайзер, який розділяє масиви на елементи віртуальних повідомлень - Я не знаю.
Deykun Дата: Пн, 02.02.2009, 01:46 | Повідомлення № 63
Я тут недавно...
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Рейтинг: 3
Newbie, B) B) B) B)
Дякую, треба десь зберегти=)
НІКОЛЯ Дата: Чт, 05.02.2009, 11:39 | Повідомлення № 64
Знавець вірусів
Повідомлень: 2873
Нагороди: 17
Рейтинг: 197
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад.
Тот говорит: "IDDQD, IDKFA, и в Ад".
Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: "DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!"
А он и отвечает: "Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!".

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы?
- Дык, Данных вестимо.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. ;)

Додано (05.02.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz.
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих.
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели).
- жесткий несъёмный крест.
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма".
- круглый принтер для пасхальных яиц.
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98.
- Слово Господне 2000.
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

Штирлиц просматривал электронную почту. Не заметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Земля, 2050 год.
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat. Archangel Gavriil */

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Відредаговано: НІКОЛЯ - Чт, 05.02.2009, 11:32
traktorist Дата: Сб, 14.02.2009, 19:36 | Повідомлення № 65
Я тут недавно...
Повідомлень: 20
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Життя - воно, як зебра;
for i:=1 to 28 do
begin полоса чорна, полоса біла end;
if (за хвіст не вхопишся) then відразу_жопа
end.
PanPete Дата: Сб, 14.02.2009, 19:53 | Повідомлення № 66
Наполегливий учасник
Повідомлень: 797
Нагороди: 1
Рейтинг: 45
traktorist, а після двадцяти вісьми життя не існує?
traktorist Дата: Сб, 14.02.2009, 20:30 | Повідомлення № 67
Я тут недавно...
Повідомлень: 20
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
для PanPete:
- 28 - це кількість полосок на зебрі (на малюнку порахував :))))
- після полосок хвіст, або жопа
- : ()
argun Дата: Сб, 14.02.2009, 21:33 | Повідомлення № 68
Прописаний назавжди
Повідомлень: 472
Нагороди: 1
Рейтинг: 32
Quote (traktorist)
або жопа

Отаке наше вчительске життя ;)
PanPete Дата: Сб, 14.02.2009, 21:43 | Повідомлення № 69
Наполегливий учасник
Повідомлень: 797
Нагороди: 1
Рейтинг: 45
traktorist, жалко що в вас зебра не мутант, бо в житті людини кінець черговості полосок зазвичай означає й життю end..

Відредаговано: PanPete - Сб, 14.02.2009, 21:47
traktorist Дата: Нд, 15.02.2009, 18:44 | Повідомлення № 70
Я тут недавно...
Повідомлень: 20
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Згоден. Але це до біологів.
Ось знайшов ще. ;()

Це швидше за все учитель інформатики, котрий навчає своїх колег роботі за клавіатурою, на прохання директора.
(Учитель утворює зовнішнє коло, колега, який не встиг утікти, всередині)


Відредаговано: traktorist - Нд, 15.02.2009, 20:33
Bandalak Дата: Пт, 27.02.2009, 01:08 | Повідомлення № 71
Лідер форуму
Повідомлень: 5124
Нагороди: 33
Рейтинг: 236
Живиий анекдот!
Привозить пацан із сусіднього села до мене вінчестер від комп'ютера і хоче щоб я на ньому інтернет через мобілку настроїв. А я кажу, що може тобі ще на коврику від мишки інтернет настроїти? Він виймає мобілку, відходить в сторону і кудись дзвонить. Я потім питаю, мов куди дзвонив? А він каже, дзвонив другу, щоб той коврик привіз!
НІКОЛЯ Дата: Нд, 01.03.2009, 23:06 | Повідомлення № 72
Знавець вірусів
Повідомлень: 2873
Нагороди: 17
Рейтинг: 197
Quote (Bandalak)
Живиий анекдот!
Привозить пацан із сусіднього села до мене вінчестер від комп'ютера і хоче щоб я на ньому інтернет через мобілку настроїв. А я кажу, що може тобі ще на коврику від мишки інтернет настроїти? Він виймає мобілку, відходить в сторону і кудись дзвонить. Я потім питаю, мов куди дзвонив? А він каже, дзвонив другу, щоб той коврик привіз!

В тему ! Вмене учинь просив допомогти йому купити локальний системний блок .Кажу а шнурок з встроєним браузером не хочеш придбати в комплекті
. Пита а стіки це буде коштувать разом
traktorist Дата: Ср, 18.03.2009, 14:24 | Повідомлення № 73
Я тут недавно...
Повідомлень: 20
Нагороди: 0
Рейтинг: 0
Із чата

1: Висту надо
2: у мня есть
2: у сетсренки на компе стоит
1: У сестренки?! 0_o
1: Комп?
2: да
1: Йопт
1: Ей сколько лет?
2: 8
1: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
2: бл%
1: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))
2: злая!
1: с пивом
1: Ядро компилит
2: ага и кдее от фряхи патчит в никс

Додано (18.03.2009, 13:24)
---------------------------------------------
Знайшов на форумі пінгвіноводів

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1.Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении – но мог бы ездить только по 5 % дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…

НІКОЛЯ Дата: Чт, 16.04.2009, 12:07 | Повідомлення № 74
Знавець вірусів
Повідомлень: 2873
Нагороди: 17
Рейтинг: 197
Комбайн для уборки огірків з рубрики техніка майбутнього :)
http://berloga.net/view.php?id=43073
TanaT Дата: Чт, 14.05.2009, 22:15 | Повідомлення № 75
Я тут недавно...
Повідомлень: 43
Нагороди: 0
Рейтинг: 8
клавіатура істинниго програміста - це клавіші "enter", "1" та "0".
;)
Dos-овський програміст в Загсі здивовано питає:
- А що, ім'я дитини може бути довше 8 букв?
;)
Вчитися, вчитися, і ще раз вчитися і ще раз вчитися і ще раз вчитися і ще раз вчитися і....
/комп'ютерний вірус Леhіh.ехе/
Форум інформатиків » РОЗДІЛ XІІ: СПІЛКУВАННЯ, РОЗВАГИ, ВІДПОЧИНОК, РІЗНЕ » 13.6 Гумор » Анекдоти на тему "Інформатика" (Сміх продовжує життя!)
Сторінка 5 з 7«1234567»
Пошук:


© Форум інформатиків України, 2007-2017.